lunes, 20 de mayo de 2013

Un tertulià es descompon després d’estar 90 dies parlant sense dormir

El conegut periodista Josep Pèdia Enblanc ha quedat reduït a una substància líquida molt similar a la coca cola evaporada quan aquest matí ha acudit a la tertúlia número 8.534 del darrer mes i mig a la ràdio Silenci, que es trobo a la planta 15 d’un edifici de cinc plantes. Els responsables del programa, encara en estat xoc després que els hagin encès la calefacció perquè una treballadora de vuit taules més lluny passava fred a l’estudi que no trepitja, han assistit perplexes a una descomposició que ha tingut lloc en ple debat acalorat sobre la importància dels excrements, altrament dits, caques saltimbanquis, dels cangurs amb artrosi que habiten la colònia de Torre Baró (és un barri de Barcelona queningú ha trepitjat, però que sí, existeix. Segons algunes fonts, fins i tot hi podria arribar el metro). Pèdia era un conegut periodista que feia dies que no escrivia cap article, concretament tres anys i mig, però que era una veu autoritzada i habitual als espais dels mitjans de comunicació anomenats popularment tertúlies, i internament “com cullons omplim una hora de programa”. Després de passar per tots els mitjans de comunicació espanyols, anglesos, i del Congo més petit, és a dir, el Conguito, Pèdia exercia de tertulià habitual a la majoria dels mitjans catalans, fins i tot en aquells que s’expressen en Lapao. La seva presència era tant habitual que, fins i tot, era l’encarregat d’obrir al matí les emissores i preparar el cafè amb llet, per evitar així perdre’s qualsevol tema d’actualitat del qual poder opinar amb el sistema STNPI (sense tenir ni puta idea). Josep Pèdia Enblanc, conegut per intervenir en espais radiofònics com Sota terra hi ha mésterra, L’espai és gran però no cal ajuntar-nos tant o L’hemifidecicle, ha deixat un buit difícil d’omplir amb una sola cadira, per lo que els mitjans pels quals col·laborava hi han posat una planta que sembla que també farà de contertuliana seguint l’exemple televisiu d’Helena García Melero. Els seus familiars han expressat el seu condol a la tertúlia televisiva A quin envàs van les cendres evaporades? que dirigeix i presenta el mateix presentador que dirigeix i presenta un altre espai a un altre mitjà i que dirigeix i presenta un altre programa a un mitjà diferent als dos anteriors. Per llegir la darrera frase consulti a un farmacèutic i no llegeixi la lletra petita, t’explotaran igual.

martes, 12 de agosto de 2008

Eurogames para todos

Este verano ha sido el más gay de toda la historia de la ciudad. No me mal interpreten, no hablo de mí, si hablara de mí sería el verano más maricón de la historia de la ciudad. Supongo que habrá a quien le sienten mal mis bromas acerca de este tema así que me gustaría pedir disculpas por adelantado. Adelantado les pide disculpas. Ya está. Pero reflexionen conmigo, vamos a ver. ¿Era necesario hacer unos juegos olímpicos para gays y lesbianas? ¿Y un circo sólo elaborado por gays? No sé, puede ser que sí, o que no, o que el circo lo hagamos todos cada día. De todas formas, yo siempre voy más allá con mi análisis y me gustaría proponer a la ciudad posibles eventos para futuros veranos. Apunte señor Hereu porque creo que tendrían el mismo éxito.

1-Carpa Reunión Vecinus: Es una gran reunión durante tres días entre todos los vecinos de la ciudad que son presidentes de su escalera. Se trata de mostrar la habilidad en tres categorías. A) Ratatón. Una carrera para ver cuál de ellos consigue un presupuesto más rata para pintar toda la escalera. B) Escaqueoicesto. Competición con las excusas más originales para conseguir saltarse todas las reuniones de escalera en las que uno es presidente. C)Antenasia. Ver cuál de ellos tiene más mano derecha para convencer a todo un bloque de poner una parabólica para ver los partidos del Barça por el canal chino.

2-Revisorgames: 15 días de maratón por todas las líneas del metro entre todos los revisores de la ciudad. La prueba más importante es la carrera que deben hacer por la línea 5 del metro para ir de hospital de sant pau a hopistal clinic, sin pasar ni por sagrada familia ni por diagonal y cogiendo sólo la línea uno y la tres. La segunda prueba más importante es intentar tener una conversación en catalán en algunos de los vagones.

3-Animalandia. Juegos olímpicos para veterinarios. Reunión durante siete días de todos los animales que han quedado a cargo de las clínicas y de las mansiones para animales porque sus dueños se han ido de vacaciones. El animal que mejor sepa insultarles en español, catalán, gallego o euskera da a su veterinario la cadena de oro. El segundo, gana el chip de plata. Y el tercero la pecera de bronce.

4-Discotegames. Reunión de tres días con todos los seguratas de discoteca que, acudan eso sí, con invitación a la fiesta privada que no existe. Durante tres días podrán enseñar su oficio en una carpa instalada en el Maremagnum de Barcelona, por si tienen que tirar a alguien al agua. Ganarán los primeros que peguen sin motivo, los que sepan poner una mirada más acojonante y los que más dominan el arte de mascar chicle a 125 masticadas por hora al tiempo que repiten la frase “si no tienen invitación despejen la cola, por favor”. El por favor es una gentileza mía, normalmente la frase acaba con un “golpecito” en la espalda.

5-Pastorgames. Juegos olímpicos para pastores que tienen a su cargo ovejas blancas que dicen “beeeee”. Es una carrera de 100 metros con el peaje de Martorell en medio. Tienen que pasar todas en menos de media hora a una velocidad inferior a las 10 zancadas por hora para evitar la contaminación. El primer pastor que tenga las narices de pagar con tarjeta el peaje de todas, gana la prueba.

6-Por último, el Circus Máximum: Es un circo realizado por aquellas personas zurdas, que hayan tenido una pesadilla en los últimos dos días, con la nariz chata y un sueldo mil eurista y que tengan un vecino cuya novia sea estudiante de arqueología en la universidad de Yokohama, en Marinos. ¡Y cuidado! Que aquí no se está discriminado a nadie, lo único que se hace es luchar en favor de la diversidad y de la igualdad, todos tenemos derecho a tener un vecino cuya novia estudie arquitectura en Yokohama. Si no lo tenemos, no pasa nada. Siempre nos quedarán los eventos convencionales que, aunque no sean tan “cool”, “fashion” y “a la última”, siempre nos permitirán salir airosos de alguna conversación de ascensor. Algo es algo, ¿no creéis?

martes, 5 de agosto de 2008

Carpatazo limpio


Hoy quisiera hablar de las carpas. Y no me refiero al pez elegante que cuando abre la boca pierde toda la elegancia, no. De todas formas, eso también les pasa a muchos humanos. Me refiero a la moda de las carpas de verano, las mismas discotecas de todo el año, pero con mucha más gente y mucho más caras. Como son al aire libre, pagas también por el aire que consumes, aunque que sea un chupito de CO2 (Cuantró con Orujo con dos pajitas). También pagas por ver las estrellas, imagino. Y no me refiero a las que hay en el cielo, sino a las que ves cuando pides un cubata y te devuelven un garrafón vestido de vaso de plástico. Aún así, cada año caemos en el mismo error. Queremos salir de marcha y hay que buscar un sitio fresquito, donde apetezca bailar. Esto es, las carpas.

Hasta ahí, todo parece correcto, pero sólo lo parece. ¿Sitio fresquito? ¿Refrescante? No conozco un sitio donde una noche de verano se pase más calor que en unas carpas. ¿Os habéis preguntado alguna vez cuanta gente cabe en una carpa? ¡No hay respuesta! Es infinito, infinito. Porque, vamos a ver. Le dicen “las carpas”, pero no pasan de chiringuito playero de noche de san Juan. Hay tres carpas te dicen. Sí, realmente hay tres. Tres cuchitriles con una almohada blanca que albergan unas 200 personas en su interior, y 2000 más a su alrededor. Y ese es el gran problema de estos sitios. La gente se va acumulando y acumulando, entras a la una de la mañana en una carpa de Mataró y a las tres ya estás en la misma carpa pero en Andorra.

Porque si hay una misión imposible en una carpa es no ir perdiendo a los integrantes del grupo. Es como la típica peli de terror adolescente, que empiezan doce y acaban tres. El chico guapo, la tía tetuda y el negro. ¿Por qué el negro nunca muere en una peli de terror? ¿Tienen miedo de que les tilden de racistas? Pues en las carpas igual. Entráis ocho y acabáis dos, curiosamente los dos que más bebéis. La gente se va perdiendo. “Voy a la carpa house, ahora vengo”. ¡Mentira! Ya no vuelven. “Voy al lavabo, ahora vengo”. No, no vienes, admítelo, no vendrán. “Voy a ligar con unas peazo pibas que he visto en las carpas de al lado”. Ummm, estos sí que volverán.

En el caso único y excepcional que todos los componentes del grupo lleguen juntos a una misma carpa entra en escena el efecto música. Vas a una, y la música les gusta a todos menos a ti. Propones cambiar y te hacen caso. Llegas a otra y la música te gusta sólo a ti y todos te miran con esa cara de, “qué bien me lo estoy pasando, una más así y me largo a casa”. Total, que vuelves a cambiar. Y así toda la noche. Resultado final: has escuchado diez veces A dios le pido de Juanes, ocho veces el samba de Janeiro y otras ocho el Aquí no hay playa. Nada más, el resto de las canciones las has perdido entre los viajes al lavabo y los cambios de carpas. Y luego hay otras dos horas que no las he contado y que son las que pasas delante de la barra intentando pedir. Y digo intentando porque es otra de las misiones imposibles del verano.

¿Habéis ido a pedir alguna vez a una carpa? Resulta que el camarero o camarera de turno conoce a todo Dios. A todo Dios menos a ti, claro. Y va saludando a gente, ahora los de mi curro, los de mi escuela, mis antiguos novios, mis antiguos líos, mis antiguos profesores…Y tu ahí con una cara de tonto que se acentúa cuando ves que todas las bebidas son gratis menos las que pagas tu, que por no ser coleguilla acabas desembolsando y lamiendo algo que no es ni martini ni limón. Pero a ver quién es el guapo que vuelve a decirle que se han equivocado. Por aquel entonces ya va por sus ex alumnos de colonias, sus amigos de psicología y los polis que luego le quitan las multas.

Total, que vuelves con tus colegas. Cómo hace calor han decidido ponerse en el exterior de la carpa, justo en el sitio que confluyen las tres músicas de las tres carpas que hay en el recinto. Y acabas bailando como un auténtico mentecato. Las manos las mueves hacia arriba silbando el último hit dance, la cadera baila lo último de Bisbal mientras que las piernas se mueven con los Beach boys. Total, acabas desquiciado. ¡Y cuando lo piensas recuerdas que no te gustaba ninguna de las tres canciones! Pero es igual, tu estás ahí aguantando el tirón. El tirón que te da con el patético baile que estás marcando.

Así que decides retirarte a esa hora en que los más jóvenes entran al recinto, que era lo que tu hacías dos años antes. “Me estoy haciendo mayor”, piensas. Quizá sí. Bueno, sin el quizá, te estás haciendo mayor. Porque cuando eres joven te da igual el calor, los cubatas que te echan por encima, los empujones, la música, que llueva, que te pidan 4.000 cigarros o que tarden tres horas en servirte una copa. Te da igual porque es sábado y porque llevas una dosis etílica que te hace ser feliz. Pero amigos, la felicidad NO es un estado permanente, y de eso también te acabas dando cuenta cuando el domingo tu cabeza parece el auditorio de un concierto de Manolo el del Bombo. Antes, incluso eso te daba igual. Ahora, acabas haciendo carpatazo limpio. Hasta el próximo verano claro, por algo somos la única especie que tropezamos dos veces…con la misma carpa. ¡Ya lo decía Carpanta!

viernes, 1 de agosto de 2008

De vuelta a la cotidianidad


He vuelto. El país lo necesita y han sido muchas las cartas que he recibido reivindicando la actualización de uno de los blogs que, aunque nunca pasará a la historia, ha generado más sonrisas durante el último año, especialmente en los meses en que no se ha publicado nada. ¿Qué ha pasado desde entonces? Muchas cosas, la principal, es que no ha pasado nada relevante. He aquí un pequeño resumen temático de las novedades que se han producido mientras este blog ha estado inactivo:

-Política: A los catalanes siguen sin hacernos ni puñetero caso. Se han publicado las balanzas fiscales y no ha pasado nada. Supongo porque nadie ha entendido una mierda como se calculan, pero bueno, el hecho es que se ha demostrado algo que ya se sabía. Cataluña es una de las comunidades autónomas más simpáticas. Es decir, da mucho pero sólo recibe mocos y palos. Y digo simpática porque es lo que te dice la típica chica que te mola cuando pasa de ti, ¡qué simpático eres! Traducción, me gusta que estés ahí cuando estoy jodida, pero nunca te vas a acostar conmigo, pringao. Lo dicho, lo das todo y sólo recibes mocos, en este caso los de sus lloros cuando el cabrón de turno le haya dicho que no la quiere.

-Economía: Estamos jodidos, pero siempre hemos estado jodidos. Siempre que he entrado en una empresa, siempre que uno lleva años haciendo lo mismo y pide un aumento, ¿qué te dicen? Sí, es verdad, lo mereces pero es que estamos en crisis…ah..se siente! Y una mierda se siente! Que lo que te cuesta a ti una comida de negocios (en el buen sentido de la palabra) es mi sueldo. En el mal sentido de la palabra sería el sueldo de dos. Total, que estamos igual, aunque ahora no se llama crisis, prefieren llamarle desaceleración. Y la consecuencia de algo que se desacelera es que para, por eso hay paro también. ¡Es que ni los inmigrantes quieren venir a España ya! Ya no les mola porque ven que aquí hay crisis. En árabe es Salah que va Fatalh, en japonés Mekomo Losmokos y en italiano Rafaella Carrá. Mujer para la que, por cierto, no pasan los años. Para mí que cada seis meses se congela, así como Walt Disney, y cuando sale pues la tía sigue presentando como si nada. Holaaa amigos, con ese tonito que parece que nos trate a todos de subnormales.

-Barcelona: Barcelona está seca. Está tan seca que ni las fuentes funcionan. Y no es la sequía no, nada de eso. Llover llueve ya que O.T sigue en marcha. No se trata de un tema de gafe. Lo que oyen. Nos quitaron la luz, los trenes, y ahora el agua. ¿Y todo esto de quién es culpa? ¿De quién? ¡Yo lo sé! ¡Es culpa de Joan Clos! Viajó a Madrid para ser ministro y se jodieron los trenes, le dieron la cartera de industria, y no sólo quiso robar la cartera de otro sino que se jodió toda la red eléctrica. Llegó a Barcelona de nuevo y nos quedamos sin agua. Este tío es gafe, no me extraña que lo quieran tan lejos, Ankara como no lo habían despachado antes. Por lo otro seguimos igual, Hereu cada vez chilla más y hace menos, hay más gays que bancos en la sombra y siguen desapareciendo turistas, no por la crisis, sino porque se van acumulando en los agujeros de las obras que inundan la ciudad. Hay ya como 9.000 tíos distribuidos entre las del AVE, la meridiana, la plaça Lesseps y el tambor de Glòries. Todos ahí mentidos, la ventaja es que no habrá que repatriarlos. De aquí unos años pasarán a formar parte del museo egipcio de la ciudad, en catalán Tutankam es un klam.

-Cultura: Amigos, la lengua española está en peligro. Y no, no es porque en Andalucía se coman letras, no. ¡Es porque la gente cada vez lo habla menos! En serio, en España ya no se habla castellano, ahora se hablan estos idiomas: Lolailo, latino reggeton y ke pasa nen. Lo último, menos mal que hay una serie de intelectuales que han decidido crear una plataforma para salvar la lengua. Entre ellos Tele 5, que por eso ha incluido en esta edición de O.T un tío que no habla ni papa de español y otra tía que suelta un taco cada dos letras (una media del 50%). Gracias tele 5, el siguiente paso es salvar la tele de calidad y para ello también os necesitamos. Sólo tenéis que…¿desaparecer?

Ámbito profesional: En el ámbito profesional he subido un listón, ahora trabajo en La Vanguardia.es haciendo todo tipo de reportajes y entrevistas. Antes era listillo, ahora soy listón, de ahí la evolución. Es por ello que he tenido que parar unos meses este blog. Son ya más de 150 entrevistas de las que os podría contar muchísimas cosas, pero ahora no es el momento. Hoy estamos de celebración ya que este canal vuelve a hablar. Aquí recogeré puntualmente todos los temas que pueden afectar o no, a nuestra vida cotidiana. Por eso se llama interferencias cotidianas, porque la vida podría ser maravillosa, pero si lo fuera, este blog no existiría. Razón de sobras para que cada vez que nos den por el culo pongamos nuestra mejor sonrisa. Todo sea por gusto. Por el gusto a leer, claro.

miércoles, 28 de marzo de 2007

El panda que no sabía copular


Chuang Chuang se ha convertido en el protagonista involuntario de una historia que la primera vez que te la cuentan parece una animalada. No porque el protagonista sea un animal, concretamente un oso panda, sino por tratarse de un ejemplo un tanto peculiar. Os pido, por favor, que os toméis esta historia en serio, porque aunque parezca una más de mis paridas no lo es. Resulta que nuestro amigo Chuang Chuang es un oso panda que reside en un zoo tailandés. Hasta aquí todo bien, como mucho podríamos preguntarnos como diablos es un zoo tailandés, pero eso ya lo dejo para otro artículo. Resulta que Chuang Chuang (Joel Joan en catalán) tiene algún problemilla para copular con su pareja que reside con él en el mismo zoo. Bueno, más que un problemilla tiene un marrón porque el tío lleva cuatro años de relación y todavía no ha tenido relaciones sexuales con su pareja (pandaxurri) como la llama él cariñosamente. El panorama es tan grave que los mismos cuidadores del zoo han decidido poner cartas al asunto y aplicar un método revolucionario que ya ha sido aplicado en China a otros animales y que ha resultado todo un éxito. Se trata de separar al pobre Chuang de su mujer, novia o rollete, lo que sea, y hacerle tragar cada día durante 15 minutos un dvd donde se ven osos copulando, es decir, una peli porno osezna. Desgraciadamente, las pelis tampoco parece que estén motivando mucho a Chuang que sigue en una actitud sexual bastante pasota.

Expuesta la noticia a mi me gustaría hacer algunas reflexiones que, como siempre, no serán acertadas, pero que tengo ganas de dar a conocer a todos/as los fans de esta sección. Primer de todo, ¿alguien sabe hablar el idioma pandanés? No. Entonces como puñetas podemos saber que el problema lo tiene el pobre Chuang y no su santa espOSA. A lo mejor durante estos cuatro años el oso ha estado esperando ilusionado a que se hiciera de noche y llega la otra y la dice aquello de: “Hoy no cariño, que me duele la cabeza. ¿Me puedes traer un Pandacetamol? Y claro, Chuang Chuang se queda a dos velas. Segunda teoría, ¿y si Chuang es un HOsosexual? Hoy en día está de moda salir del armario, y más este que es de bambú. A lo mejor el tío lo que quiere es llamar la atención para que le traigan un osito y no una osita y lleva cuatro años haciendo comedia. Tercera opción: ¿Y si Chuang es un guarrete y le gusta autoconsolarse todo el día? Y ahora más que ha salido la Play3. Ya le veo ahí todo el día con la consola y, claro, llega a la noche sin ganas de hacer nada.

Pero no, de momento nadie comprende al pobre Chuang que parece el malo de la película. Y todo, ¿por qué? ¿Porque no sabe copular? Copular viene del latín Cupus, Copole, COPE. ¿Quién tiene ganas de escuchar la Cope? Yo con Losantos de fondo todo el día también estaría cuatro años sin hacer el amor, por favor, que asco. Hay que entenderlo. Además, el es un Oso Panda, si fuera un Oso Pardo aún, porque un oso pardo de 4 años es un pardillo. Pero Chuang lo único que le pasa es que se siente presionado. Que incluso los cuidadores se quedan los 15 minutos para ver como reacciona el oso ante el DVD. Bueno, eso es lo que nos cuentan. Tampoco me gustaría pensar mal, pero claro, en los tiempos que corren ya te lo esperas todo. Me veo a los tíos mirándose a Chuang y diciendo “vaya panda” y el oso pensando por dentro “vosotros si que sois una panda, viciosos”. Además que al pobre Chuang le ponen porno del malo. Según publica mi fuente, concretamente la de Canaletas, las películas que se ha tenido que tragar el oso hasta ahora son: “El Oso X” “Penetrado por todas pandas” y “El Diario de Pandricia X” Es que claro, así yo tampoco juego.

Total, que mientras no aprenda a copular, el osito estará separado de su novia. De hecho, llevan ya cuatro meses así. Que digo yo, si realmente es verdad que el problema lo tiene él y su novia lleva cuatro meses sin pareja, ¿alguien se cree que cuando vuelva Chuang a la jaula la osa no estará ya harta de copular? No, no, no es ser mal pensado. Imaginaros que después de seis meses Chaung ya sabe copular (en chino xin-ghar) y llega a casa y la otra se ha hartado de hacerlo. Y otra vez el oso aguantando los desprecios de los cuidadores porque no hace nada. Eso si que no, ¿eh?. Señores, un poquito de dignidad. Si al oso Chuang no le apetece copular, pues que no lo haga. Hay cosas en esta vida que no puedes obligar a hacerlas, salen solas. Seguro que si lo dejáis tranquilo el tío se acabará convirtiendo en un Rocos y Fredy en versión osezna. Entonces le dirán que vale ya, que ya no tiene edad. Y lo veo al tío yendo a un Prosotíbulo cada noche. Así que Chuang no te preocupes que estamos contigo. No sabes lo que te pierdes, pero estamos contigo.

lunes, 26 de marzo de 2007

Miss Tongo


Este fin de semana se ha producido uno de los acontecimientos más esperados por la mitad de la población española, es decir, todos los hombres. El domingo se celebró la gala de Miss España que debo reconocer que cada año me sorprende más, pero a peor. Antes de comenzar con el análisis de la gala quiero hacer una aclaración. No comentaré la gala de Mister España por una sencilla razón: a mi no me llamaron. A partir de aquí, prefiero centrarme en el certamen que tuvo como protagonistas a las mujeres más bellas de toda España. O eso es lo que, a priori, cuando anuncian la gala tu te crees firmemente. Pero entonces llega el momento de la verdad. Las mises comienzan a desfilar y te asaltan las dudas. ¿Esta es la más guapa de Cuenca? ¿Cómo eran las demás que se presentaron al casting? Si a mi venden el tema como que son las mujeres más guapas del país, yo tengo que ser exigente con lo que veo, ¿no creen? Pues bien. Si es cierto que había, como cada año, chicas preciosas. Pero no es menos cierto que, también como cada año, había otras que el único Mis que se merecían es el de por “Mis contactos”. Señores seamos serios, por favor. Me niego a pensar que en toda la provincia nos hayamos quedado con la que sólo sonreír se carga toda la gala. ¿Quién era el jurado de las fases previas? ¿Los Lunnis? Además me sabe mal porque hay provincias que tienen especialmente mala suerte con el tema de las chicas. Melilla, por ejemplo. ¿Por qué Miss Melilla siempre es tan “fea”? Me niego a pensar que en Melilla no hay chicas guapas. Y, ¿en Cuenca? ¿Sólo habitan chicas en cuencagotas?

De todas formas esta gala también tiene cosas positivas. Te sientas más identificado que nunca con el país. Cuando ves a Miss Cantabria mover sus caderas piensas, caramba, hay que ir a Cantabria. Luego dicen que los catalanes no nos adaptamos, ¡Vaya falacias! Para hacer el tema un poco más casposo este año la gala se ha celebrado en Oropesa del Mar, esto es, en Marina D’or, Ciudad de Vacaciones, como reza su eslogan publicitario. Vacaciones todo el año, te dice la chica del anuncio sonriendo. Vamos a ver, quién demonios tiene vacaciones todo el año a parte del rey de España, Roldán y Bin Laden? ¡Nadie! A mi que me importa que haya vacaciones todo el año en esa ciudad, si yo no puedo librar ni un solo día más. Los responsables de la gala no paraban de decir lo muy duro que habían trabajado estos días para preparar a las chicas. Diez horas diarias comentaban. Y digo yo, ¿van a la ciudad de vacaciones para trabajar diez horas diarias? Venga hombre, venga. Eso no sé lo cree ni la miss que hace unos años dijo que le gustaba Rusia porque los rusos eran muy simpáticos.

De todas formas cada vez me dan más pena las chicas, especialmente las que quedan eliminadas a las primeras de cambio. Para hacerlo más dramático, la moda actual es enfocarlas una a una y ver en primer plano como reaccionan tras decirles que no pueden continuar. "Miss Salamanca, no estás elegida". Y ves a Miss Salamanca que para no perder los papeles aplaude como queriendo decir, no pasa nasa, estoy acostumbrada a que me quiten los papeles. Luego, para ahondar un poco más en el dolor de las “perdedoras” introducen a una periodista en el backstage que es la encargada de entrevistarlas mientras todavía tienen lágrimas en los ojos. Los tópicos se centran en 3 frases:

- No pasa nada por haber perdido porque para mis padres yo soy la ganadora. Traducción: Mis padres son los únicos que creen que soy guapa, ¡que depre!

- Me quedo con la bonita experiencia que he vivido estos días. Traducción: Encima de tener que aguantar durante días a todas estas pedorras me quedo fuera del concurso, que injusta es la vida.

-Me alegro por las compañeras que han pasado. Traducción: ¿Ha pasado Mis Soria que tenía una nariz de bruja y yo no? Seguro que se ha compinchado con Mis Segovia y Mis Burgos para hacer un clan de Castilla León contra mi porque soy de Castilla La Mancha.

Y así tres horas de gala que, por supuesto, un año más no pude ver entera. Cuando me di cuenta que dominaba todas las provincias españolas, me entró el sueño. Ver tantas chicas a la vez agota. No sé como el jurado, compuesto esta vez por doce personas de oficios variados como vivir del cuento, mira que geta tengo o no doy un palo al agua, pueden calificar a las mises y saber cual es más guapa que la otra. Es imposible. Sin hablar todas son guapas. Para mi que lo hacen a suertes. Tiran una moneda al aire y dicen si sale cara gana Mis Asturias, si sale cruz gana la que nos ha dicho la organización que tiene que ganar. Y claro, sale cruz. Siempre sale cruz. Concretamente sale Crucificada. Este año le toca el turno a la representante de Guipúzcua, Natalia Zabala. Como dirían los andaluces, la zabala se lo merece. Otra cosa es lo que venga después. Pronto veremos al PP haciendo una manifestación porque la ganadora de Miss España es basca y esto atenta contra la unidad del país. En fin, felicitamos a la guipuzcoana por su nueva corona. Cuando vio lo grande que era y lo que pesaba exclamó, anda la ostia, ¿me habéis traído la de juguete? Esperemos que no sea ella la que acabe convertida en un juguete durante un año, y en carroña para la prensa rosa en los diez siguientes.

sábado, 24 de marzo de 2007

El barómetro de la semana (19-25 de marzo)


Inauguramos este fin de semana una nueva sección que tiene por objetivo destacar lo mejor y lo peor de la semana. Resumiendo, el barómetro de la semana. Llegado este punto es importante que haga un alto en el camino para hacer una puntualización física dirigida a todos aquellos que no saben que es un barómetro o, simplemente, no tienen ni idea de su utilidad. El barómetro no es un descuento para los turistas que cogen el metro. Es un instrumento que sirve para medir la presión atmosférica. La presión atmosférica es importante porque representa el peso por unidad de superficie ejercida por la atmósfera. ¿Quién no se ha despertado alguna vez preocupado por el peso que la atmósfera ejercerá ese día sobre su día de trabajo? Pues eso, de extrema importancia. El inventor del barómetro no es del Barón de Metrier como mucha gente piensa, sino el italiano Evangelista Torricelli que tras su experiencia como corresponsal de la Biblia decidió dedicarse a inventar coses nuevas. Eso fue en el siglo XVII D.C (después de comer).
Bien, realizado este necesario apunte meteorológico, estrenamos esta sección semanal que realizaré todos los fines de semana, excepto cuatro, semana santa, navidad, y dos que me cojo de fiesta por horas extras hechas en este blog. Este es el barómetro de esta semana:

Presión alta

-La sirenita 2. Hasta ahora la Sirena era asociada a un personaje de Disney o a una tienda de congelados. Después de esta semana la Sirena ya tiene nombre y apellido: Gemma Mengual. La catalana ha conseguido seis medallas en el Mundial de natación que se ha celebrado en Melbourne. Un éxito que también es mérito de su compañera inseparable, la canaria Paola Tirados, que siempre saca buena nota porque los ejercicios que hace están…tirados. ¡Un diez para las sirenitas!

- El oso Knut. El osito polar berlinés se ha convertido en un nuevo icono de la ciudad y de la humanidad. Habitante del zoológico de Berlín y cuidado por un especialista que se ha trasladado in situ para protegerle tras la muerte de su madre (la del oso, no la del cuidador), ha sido el centro de la polémica berlinesa después que un grupo de ecologistas dijera que se tenía que sacrificar el animal porque estaba demasiado humanizado. Menos mal que son ecologistas, si llegan a pertenecer a la IRA se cargan todo el zoo. Finalmente, los ciudadanos de Berlín han impuesto el “seny” alemán y han evitado que el pequeño Knut sea sacrificado por una estupidez. La casa del osito en catalán ya tiene nombre: Ca-nut. Miembros de la asociación Plantaciones de María han anunciado una visita relámpago al zoológico de la ciudad.

- Cambio de hora. Este fin de semana dormiremos una hora menos. A partir del sábado, a las dos serán las tres, que no quiere decir que cada vez que sean las dos serán las tres, sino que hay que adelantar el reloj una sola vez y dejarlo en paz. Según los especialistas este cambio de hora atenta contra el ritmo biológico de los humanos. Según los ciudadanos es una noticia esperada porque cuando salgan de sus trabajos todavía será de día. Más luz natural que tiene que repercutir en un ahorro de energía. Y sino, es igual, más luz natural, ¡que carai!

De presión


- El PP y Prisa. Tras el boicot al cava catalán ahora llega una nueva modalidad de boicot, el que ha decidido hacer el Partido Popular (es curioso el nombre del partido) al Grupo Prisa. El principal partido de la oposición no acudirá a programas o tertulias, ni concederá entrevistas para este grupo. Aixxxx, ¡que pena! Menos espacios de humor a la semana. ¿No será que esta gente tiene Prisa para llegar al poder?

- Las obras del AVE. El conseller Nadal, que como su nombre indica, sólo trabaja 15 días al año, insiste en que el trazado del AVE es intocable y pasará cerca de la Sagrada Familia. ¿habrá que llamarla Sagrada Avería a partir de ahora? Si Gaudí levantara la cabeza primero se daría contra el techo de la cripta y luego
pensaría: “Y para esto me dejé yo la vida? ¡Anda y que os den!".
- Los triunfitos 2006 inician su gira. Bueno, lo dicho, de… presión.

jueves, 22 de marzo de 2007

De Madrid al cielo


El blog de reflexiones lisboetas tuvo tanto éxito que esto se ha convertido en una especie de reflexión a la carta. Y es que la gente que lo ha leído me pide más reflexiones acerca otros puntos de interés donde ellos han estado y que consideran que también son dignos de mención en esta sección de interferencias cotidianas. Amigos, estoy muy contento con vuestras valoraciones y propuestas pero debéis saber que yo no soy el Nathional Geografic porque si lo fuera ahora mismo no estaría aquí, sino observando como berrea el buitre campestre de Tanzania. No quisiera haber creado falsas ilusiones haciendo pensar a los fans de este blog que cada semana comentaría un viaje distinto. Más que nada porque mi presupuesto no me permite ir más allá de Calella de Palafrugell. Pero bueno, la insistencia ha sido tan alta que he querido aprovechar mi pequeño viaje laboral a la capital de España para traeros nuevas reflexiones que se me han ido ocurriendo a medida que me perdía por las lineas del metro de Madrid. Claro, yo tengo claros los colores de la linea del metro de Barcelona: rojo, azul, amarillo, verde y lila teletubbie. Pero en Madrid hay tantas que uno se vuelve daltónico nada más llegar al aueropuerto de Barajas.

Madrid es una ciudad preciosa. Se nota que han sabido invertir bien el dinero que pagamos todos los españoles desde que Colón descubrió lo que él creía que era América y que finalmente fue el Peñón de Gibraltar. Debo confesar que no tuve mucho tiempo para conocer la ciudad a fondo porque, aunque no lo parezca, de vez en cuando trabajo y me vuelvo un profesional. Si, si, es verdad, no se rían. Esta vez me tocó cubrir una de estas ferias que parece un casino de las vegas por el alto número de stands, letreros y luces de todo tipo. De hecho, es como jugar a los barquitos: A ver, donde tengo que ir, stand 3ab1 del pabellón 4. Tocado y hundido. Tocado porque siempe te toca ir al que está más lejos, hundido porque cuando llegas te duelen tanto los pies que desearías haber alquilado un carrito de los del golf para moverte por ese espacio. Pero bueno, al final te acostrumbas. Umm… no, no es cierto, no te acostumbras, pero tenía que quedar bien.

Total, que cuando por fin tenía la noche libre para ver algo, entendía porqué le llamaban a eso la movida madrileña. Lo veía todo movido. Lo suficiente para ver com un martes a las 10 de la noche ya había un botelllón cerca de la Plaza de Callao. Los vecinos estaban contentos, era un botellón silencioso. Todos Callaos. Que digo yo, no me extraña que hablen todos de la movida madrileña, si a las diez de la noche de un martes ya beben, ¿alguien es capaz de pensar en una noche por Madrid quieta? No, es imposible. A la una de la noche ya se mueve hasta la diosa Cibeles. Y es que ya se sabe, Cibeles…no conduzcas.

Es curioso porque cuando pasamos unos días en una ciudad que no es la nuestra queremos probar todo lo tipico, especialmente a la hora de la comida, y aunque no nos guste. Yo especialmente no soy un fan de los calamares (Andrés Calamaro es una excepción), pero iba como loco por la plaza Mayor buscando un local donde comer el típico bocata de calamares. Y lo conseguí. Estaba muy bueno pero quiero hacer un llamamiento social: ¿Alguien sabe como pueñetas se come este bocata sin que te caigan los calamares del bocadillo o te hagas una media de mancha por minuto? Yo no lo supe hacer y más que un bocata de calamares me comí, un bocata de pan, y calamares del plato. En fin, esperaré vuestras propuestas para que la próxima vez que visite la ciudad pueda comer este bocadillo sin parecer Forrest Gump.

También me gusta de Madrid que prácticamente todo lo bonito, como es el centro, la parte antigua, lavapies, chueca, etc, te queda cerca. Puedes hacer un paseo de dos horas tranquilo y te aseguras de ver, como mínimo, 10 o 15 sitios de gran interés. En Barcelona tenemos muchas cosas bonitas, pero están lejos. No puedes ver la Rambla, el Parque Güell y Montjuïc el mismo día, es imposible. No cuadran los números. Ahí, en Madrid, pos lo tuvieron claro, como ya están acostumbrados a ser centristas dijeron, venga, lo boonito pal centro, y así no hay que moverse tanto. Una idea genial que quiero agradecer desde aquí a su creador: El señor Madroño. El señor Madroño tuvo la idea y el Oso domesticado iba colocando las cosas. Venga, la plaza Mayor aquí, la del Sol, la Basilica de San Francisco el Grande, el Palacio Real, la Almudena..todo juntiko que dirían los maños. De ahí el monumento que tienen en la plaza del Sol, plaza que perdió todo su encanto des que televisión española decidió retransmitir las campanadas desde ahí con Ramon García y Ana Obregón. Yo es que ya entré a la plaza con prejuicios. Me imaginaba al tio con esa capa persiguiéndome por ahi, con unas uvas en la mano y diciéndome “cuaidado albert los cuartossss, los cuartossssssss”. Y claro, yo soy catalán y con la pasta no se juega.

En resumen, Madrid es una ciudad con mucho interés artístico y cultural. Hay locales que todavía conservan la esencia de las última décadas y donde se puede disfrutar de una velada completamente tradicional. Que cuando sales de ahí no sabes si eres Michael J.Fox y estás regresando al futuro o que demonios pasa. Yo os los recomiendo por eso, igual que tomaros unas porras o churros con chocolate. Yo lo hice y ahora me siento mejor, estoy más realizado. ¡Que chocolate! !Que churros! !Que gordo estoy! No me estraña que Ronaldo se engordara en Madrid. Capello le dijo, tu tienes que meter goles como churros. Al ser brasileño entendió, tu tienes que meterte churros para marcar goles. Y nada, el tipejo venga a meterse churros hasta que no sabías si jugaba Ronaldo o era Sara Montiel.

Acabo con una curiosidad. Llevo 28 años viviendo a Barcelona y nunca me encuentro a gente famosa. Fue llegar a Madrid y en tres días vi a Belinda Washigton, Paula Vazquez y Santiago Segura (aceptamos estos nombres como “famosos”). Por qué en Barcelona no vemos famosos? Es que no viven en nuestra ciudad? O quizás es que Madrid tiene un exceso de farándula y famoseo. No sé. De todas formas, nos quedamos con el refranero español. Ya saben eso de…¡de Madrid al cielo!…y del cielo, a Barcelona con una hora de retraso gracias a los amigos de vueling. Hasta otra chatines.

viernes, 9 de marzo de 2007

Reflexiones lisboetas


Hace unos días tuve la maravillosa oportunidad de conocer Lisboa, una ciudad que reúne dos tópicos que han pasado de generación en generación con la misma rapidez que el Partido Popular convoca una manifestación para protestar contra…contra la…ummm..bueno, que convoca una manifestación. Si hablas con personas que han tenido la suerte de pisar Lisboa, te dirán que es “es una ciudad con mucha luz” y que “es una ciudad decadente”. Si cuando comentan su viaje no hacen referencia a uno de estos dos tópicos es porque se están inventando que fueron a Lisboa o porque se están inventando que fueron a Lisboa. Yo la verdad es que ya llegué un poco acojonado ya que cuando te imaginas algo decadente te viene la imagen del cuñao moviendo el único diente que tenía o la imagen de Belén Esteban jodiendo los carnavales de Tenerife. Quizá fue por eso que al ver las calles de Lisboa (el mágico barrio de Alfama), más que decadencia lo que viera fuera una ciudad con calles muy estrechas, la ropa de todos los vecinos tendida como si fuera un bulevar y personajes fantásticos que convierten esa zona en una auténtica delicia para los que buscan huir de la normalidad que te ofrece, por ejemplo, una ciudad como Barcelona.

El segundo topicazo es el de la luz. Bueno, no sé que deciros. Yo la luz la percibí igual que otras ciudades, eso sí, es alarmante la falta de conocimientos que tienen los hoteles de la existencia de persianas. Fue en ese momento, cuando a las seis de la mañana tenía la habitación iluminada como si fuesen las doce, cuando pensé “pues va a ser verdad que Lisboa tiene una luz especial, pero joder, ya podría dejarme dormir”. Para redondear nuestra elección del hotel, al lado teníamos una academia militar que despertaba a sus pupilos al ritmo de una marcha militar que parecía un poli tono de David Bisbal. Por cierto, ¿sabéis a que hora? A las seis de la mañana, como no, Que digo yo, si entre todos querían que madrugáramos lo dicen y punto no pasa nada. ¡Que yo al final cogía la cuchilla de afeitar como si fuera un rifle! Pero bien, como dice el refranero popular “A quien madruga Dios le ayuda”. Debe ser por eso que sólo salir del hotel empezó a caer un chaparrón que convirtió la ciudad en un parque de atracciones acuático. Si, si, como lo oís. Resulta que hubo alguien que dijo: “Nosotros no podemos ser como la demás ciudades. Tenemos que hacer algo para diferenciarnosPedrusco Gomes du Piedra se llamaba el hombre. Total, ¿que hicieron? Pues nada, decorar el suelo de todas (y cuando digo todas es todas) las calles con una especie de adoquines que convierten todos los pasos de la ciudad en un enorme puzzle de piedrecitas pequeñas. Que dices, bonito es, pero parezco gilipollas andando por la calle. Como siempre, me rijo por leyes matemáticas, esto es, a más torpe, más riesgo de parecer gilipollas. Como yo de nacimiento ya soy un poco torpe, pues más que un ser humano parecía un pingüino en el skating. La verdad es que con la lluvia ese suelo resbala mucho y si no os lo creéis reservar un vuelo a Lisboa para un día que haga mal tiempo, pse.

Más allá de estos contratiempos, quisiera hacer unas recomendaciones a todos los que tengan previsto visitar en un futuro no muy lejano a esta preciosa ciudad. Haré cinco por dos motivos. Primero porque es mi número de la suerte y segundo porque si hago diez, escribo el doble. Vamos allá:

Recomendación 1: Si cogéis el mítico tranvía amarelo (amarillo) debéis llevar una biodramina preparada. Port Aventura se fijó en este transporte antes de construir el Dragon Khan, por la velocidad que alcanza en algunos tramos del recorrido y las pronunciadas curvas que hacen que más que ir en un transporte público estés bailando un reggaeton. Muy recomendable a los que buscan emociones fuertes. Muy poco recomendable a los que sufren de corazón (abstenerse en esta categoría los que no os coméis un rosco en las discotecas. Esto no son problemas de corazón)

Recomendación 2: Cuando visitas una ciudad nueva es importante adaptarte lo antes posible, por ejemplo, chapurreando el idioma. El portugués es un idioma bonito por su musicalidad pero hay varias clases de portugués: el portugués de centro, el portugués standar, el portugués acatalanado, el portugués de pueblo, el portugués dialectal y el portugués cerrado. Si os toca alguien que hable el portugués cerrado, ya las habéis cagado. Los otros tipos de portugueses son fáciles, sólo hay que cambiar la “s” por la “xi”. Ejemplo: “Soy de Barcelona, ¿como va eso?” En portugués es “Xoy de Barcelona, como va exo?” Y ya está, ningún problema de conversación. Por cierto, si os dicen “Muito Obrigado” no os están diciendo que os quitéis ropa, solo os dan las gracias.

Recomendación 3: Pasear por Lisboa es bonito, pero hay que ir con cuidado porque ni los coches ni los buses ni los tranvías ven a los peatones. Estás tranquilamente mirando un edificio y en esos cinco segundos puedes haber estado a punto de morir atropellado por el tranvía 28 o un coche que iba a 130 por hora en un barrio residencial. Corren rumores que fue en Lisboa donde Farruquito se sacó el carné de conducir, y viendo lo visto, no me atrevo a rechazar esta teoría. El aparcamiento tampoco existe, o mejor dicho, la gente aparca donde le sale de los huevos. Es por eso que Jordi Hereu tiene, por ejemplo, la entrada prohibida a la ciudad. Para zonas verdes ya tienen los jardines.

Recomendación 4: Si vais a ver el Castelo de Sao Jorge o algún mirador o punto elevado de la ciudad también tenéis que ir con muito cuidado. Los lisboetas odian las barras altas o cualquier objeto que sirva de apoyo para sujetarse cuando estás a cierta altura. La parte negativa de todo esto es que si te caes te rompes la crisma. La parte positiva es que si te acostumbras te puedes ganar la vida en un circo.

Recomendación 5: Si visitáis el estadio del Benfica, estadio da Luz, tenéis que intentar coincidir con la mascota del equipo, el águila Victoria. Para los que no son futboleros explicaré rápidamente que función tiene este animal. La versión oficial del club, es que antes de los partidos, dejan a la señora Victoria para que de dos vueltas al estadio y según como aterriza el público ya sabe si ese día, el equipo ganará o no (que dices, vaya chochez porque si el animalucho aterriza mal es para irte a casa, pero bueno).

El tema es que yo pude hablar con un responsable del equipo, muy metido en este tema y hacer un reportaje de investigación, como los que hacen en Antena 3, pero en reportaje, en investigación y en bueno. Total, que según mi fuente, a la que no puedo citar porque es un comentario off the record (fuera de recorrido), el aguilucho siempre había asistido a los partidos como mero espectador. Un día, aprovechando que nadie le controlaba, se metió dos red bulls en el cuerpo. La consecuencia fue que el animal, al salir al campo, empezó a dar vueltas como una poseída debido al extasis que llevaba encima. Resultado final: 5-0 a favor del Benfica (el rival se acojonó con la bestia) y tres puntos de sutura en el pico del águila que aterrizó de cabeza. A partir de ese día Victoria tiene prohibido el Red Bull y la única bebida alcohólica que puede tomar es “Aguila Master”, más que nada por proximidad familiar.

Bien, hasta aquí algunas de mis reflexiones lisboetas. Tengo muchas más pero, prefiero que las descubráis vosotros mismos igual que la Prestley descubrió los Ferrero Roché. Decadente o no, con más luz o sin ella, Lisboa es una ciudad para perderse. Os lo dice alguien que se pierde…en todos los sitios. ¡Um Plazer!

martes, 6 de marzo de 2007

Un año sin Champions



Liverpool ha marcado el fin de una carrera que desde el primer momento se ha corrido con agujeros en las bambas y un bollycao bajo la camiseta. El año pasado el Barça tocó la gloria en París. Puyol levantaba la Copa de Europa que nos acreditaba como el mejor equipo del continente. Tuvo que ser en París. Recuerdo que muchas parejas cambiaron su deseo de tener un hijo por el de ganar la Copa. Y así fue, todas las cigüeñas de la ciudad se pasaron más de 10 horas para poder llevar la Copa (¡pesa mucho!) hasta Barcelona en medio de un ambiente festivo, es decir, en medio de tíos en pelotas, intentando vocalizar la palabra Barça y bebiéndose su particular versión de la Copa. Vaya, que más que ganar la de Europa parecía la Recopa. Una detrás de otra sin parar.
Hace escasamente 10 meses de unas imágenes que este año no se volverán a repetir a menos que pase una de estas tres cosas: Rajoy decida retirarse de la política, Almodóvar acuda a la gala de los Goya o RENFE haga un anuncio público diciendo “Somos tontos, pero nos gusta tocar los huevos”. Como esto no pasará, es previsible que este año nos quedemos como el cerebro de Aznar, en blanco.
Cuando el árbitro ha pitado el final del partido me he imaginado los mismísimos Beatles cantando el “ay, ay, ay, canta y no llores”. Esta noche el Barça no ha merecido ganar. Y no ha ganado. Esta es la principal diferencia, por ejemplo, con el Real Madrid, que nunca merece ganar, pero gana. Antes del partido me he tomado un vaso de agua. Lo tenía claro. Al terminar la segunda parte, he empezado a dudar si lo que realmente había bebido era agua o vodka del Llobregat. ¿Jugaban once contra once? Porque yo sólo hacía que ver tíos de rojo corriendo por el campo, al menos he contado treinta. Vaya, que llega a ser una corrida de toros y el bicho se nos muere mareado. A los ingleses hoy les iba más que un partido de fútbol, parecía que luchaban por el Peñón de Gibraltar. Y nada, los tíos se han llevado la eliminatoria gracias al partido de ida donde los azulgrana hicieron más regalos que Papa Noel en Sorpresa Sorpresa. El resultado, el Barça eliminado y unas 2.000 personas que mañana empezaran a poner excusas a jefes y profesores ante su premeditada baja tras el cabreo que llevan encima. Son los que me dan más pena. Hemos podido ver unas imágenes de seguidores del Barça comiéndose la bufanda (iba ya por la última tercera parte de los hilos exteriores) de los nervios o a punto de arrancar a llorar como aquel que no puede reprimir sus lágrimas porque Chanquete ha muerto. Una pena. Esta noche me siento apenado, así que despediré esta reflexión con algunos tópicos que, en momentos como este, te sacan de algún apuro. “Bueno, el fútbol es así, ha ganado el mejor, ahora es importante pensar ya en el próximo partido, e ir choque a choque, al final la constancia tiene premio, hay que seguir trabajando”. Para los que odian el fútbol me he permitido el lujo de traducir al argot humanitario este mix de tópicos chorras : “Bueno, una noche más sin comer ni dormir tranquilo, por culpa de estos mamones que no sudan la camiseta, encima mañana aguanta al inútil de tu jefe y a su secretaria, que ganas tengo de darles a todos por el trasero…Cariño?? ¿Todavía no está la puta cama abierta?” ¿Lo ven? El fútbol es fácil. No quiero acabar este escrito dando las gracias a varias marcas que han colaborado en este Blog. A Natillas Danone, por gafes y habernos jodido al Ronaldinho, a galletas María, por aumentar la dosis a Rijkaart y atontarlo un poco más de lo que va en los partidos y ha Estrella Damm por pagarles las birras a toda la plantilla noche tras noche. Gracias a vosotros, somos, más que un club…Un puticlub. Good Bye.