El panda que no sabía copular

Chuang Chuang se ha convertido en el protagonista involuntario de una historia que la primera vez que te la cuentan parece una animalada. No porque el protagonista sea un animal, concretamente un oso panda, sino por tratarse de un ejemplo un tanto peculiar. Os pido, por favor, que os toméis esta historia en serio, porque aunque parezca una más de mis paridas no lo es. Resulta que nuestro amigo Chuang Chuang es un oso panda que reside en un zoo tailandés. Hasta aquí todo bien, como mucho podríamos preguntarnos como diablos es un zoo tailandés, pero eso ya lo dejo para otro artículo. Resulta que Chuang Chuang (Joel Joan en catalán) tiene algún problemilla para copular con su pareja que reside con él en el mismo zoo. Bueno, más que un problemilla tiene un marrón porque el tío lleva cuatro años de relación y todavía no ha tenido relaciones sexuales con su pareja (pandaxurri) como la llama él cariñosamente. El panorama es tan grave que los mismos cuidadores del zoo han decidido poner cartas al asunto y aplicar un método revolucionario que ya ha sido aplicado en China a otros animales y que ha resultado todo un éxito. Se trata de separar al pobre Chuang de su mujer, novia o rollete, lo que sea, y hacerle tragar cada día durante 15 minutos un dvd donde se ven osos copulando, es decir, una peli porno osezna. Desgraciadamente, las pelis tampoco parece que estén motivando mucho a Chuang que sigue en una actitud sexual bastante pasota.

Expuesta la noticia a mi me gustaría hacer algunas reflexiones que, como siempre, no serán acertadas, pero que tengo ganas de dar a conocer a todos/as los fans de esta sección. Primer de todo, ¿alguien sabe hablar el idioma pandanés? No. Entonces como puñetas podemos saber que el problema lo tiene el pobre Chuang y no su santa espOSA. A lo mejor durante estos cuatro años el oso ha estado esperando ilusionado a que se hiciera de noche y llega la otra y la dice aquello de: “Hoy no cariño, que me duele la cabeza. ¿Me puedes traer un Pandacetamol? Y claro, Chuang Chuang se queda a dos velas. Segunda teoría, ¿y si Chuang es un HOsosexual? Hoy en día está de moda salir del armario, y más este que es de bambú. A lo mejor el tío lo que quiere es llamar la atención para que le traigan un osito y no una osita y lleva cuatro años haciendo comedia. Tercera opción: ¿Y si Chuang es un guarrete y le gusta autoconsolarse todo el día? Y ahora más que ha salido la Play3. Ya le veo ahí todo el día con la consola y, claro, llega a la noche sin ganas de hacer nada.

Pero no, de momento nadie comprende al pobre Chuang que parece el malo de la película. Y todo, ¿por qué? ¿Porque no sabe copular? Copular viene del latín Cupus, Copole, COPE. ¿Quién tiene ganas de escuchar la Cope? Yo con Losantos de fondo todo el día también estaría cuatro años sin hacer el amor, por favor, que asco. Hay que entenderlo. Además, el es un Oso Panda, si fuera un Oso Pardo aún, porque un oso pardo de 4 años es un pardillo. Pero Chuang lo único que le pasa es que se siente presionado. Que incluso los cuidadores se quedan los 15 minutos para ver como reacciona el oso ante el DVD. Bueno, eso es lo que nos cuentan. Tampoco me gustaría pensar mal, pero claro, en los tiempos que corren ya te lo esperas todo. Me veo a los tíos mirándose a Chuang y diciendo “vaya panda” y el oso pensando por dentro “vosotros si que sois una panda, viciosos”. Además que al pobre Chuang le ponen porno del malo. Según publica mi fuente, concretamente la de Canaletas, las películas que se ha tenido que tragar el oso hasta ahora son: “El Oso X” “Penetrado por todas pandas” y “El Diario de Pandricia X” Es que claro, así yo tampoco juego.

Total, que mientras no aprenda a copular, el osito estará separado de su novia. De hecho, llevan ya cuatro meses así. Que digo yo, si realmente es verdad que el problema lo tiene él y su novia lleva cuatro meses sin pareja, ¿alguien se cree que cuando vuelva Chuang a la jaula la osa no estará ya harta de copular? No, no, no es ser mal pensado. Imaginaros que después de seis meses Chaung ya sabe copular (en chino xin-ghar) y llega a casa y la otra se ha hartado de hacerlo. Y otra vez el oso aguantando los desprecios de los cuidadores porque no hace nada. Eso si que no, ¿eh?. Señores, un poquito de dignidad. Si al oso Chuang no le apetece copular, pues que no lo haga. Hay cosas en esta vida que no puedes obligar a hacerlas, salen solas. Seguro que si lo dejáis tranquilo el tío se acabará convirtiendo en un Rocos y Fredy en versión osezna. Entonces le dirán que vale ya, que ya no tiene edad. Y lo veo al tío yendo a un Prosotíbulo cada noche. Así que Chuang no te preocupes que estamos contigo. No sabes lo que te pierdes, pero estamos contigo.

Miss Tongo

Este fin de semana se ha producido uno de los acontecimientos más esperados por la mitad de la población española, es decir, todos los hombres. El domingo se celebró la gala de Miss España que debo reconocer que cada año me sorprende más, pero a peor. Antes de comenzar con el análisis de la gala quiero hacer una aclaración. No comentaré la gala de Mister España por una sencilla razón: a mi no me llamaron. A partir de aquí, prefiero centrarme en el certamen que tuvo como protagonistas a las mujeres más bellas de toda España. O eso es lo que, a priori, cuando anuncian la gala tu te crees firmemente. Pero entonces llega el momento de la verdad. Las mises comienzan a desfilar y te asaltan las dudas. ¿Esta es la más guapa de Cuenca? ¿Cómo eran las demás que se presentaron al casting? Si a mi venden el tema como que son las mujeres más guapas del país, yo tengo que ser exigente con lo que veo, ¿no creen? Pues bien. Si es cierto que había, como cada año, chicas preciosas. Pero no es menos cierto que, también como cada año, había otras que el único Mis que se merecían es el de por “Mis contactos”. Señores seamos serios, por favor. Me niego a pensar que en toda la provincia nos hayamos quedado con la que sólo sonreír se carga toda la gala. ¿Quién era el jurado de las fases previas? ¿Los Lunnis? Además me sabe mal porque hay provincias que tienen especialmente mala suerte con el tema de las chicas. Melilla, por ejemplo. ¿Por qué Miss Melilla siempre es tan “fea”? Me niego a pensar que en Melilla no hay chicas guapas. Y, ¿en Cuenca? ¿Sólo habitan chicas en cuencagotas?

De todas formas esta gala también tiene cosas positivas. Te sientas más identificado que nunca con el país. Cuando ves a Miss Cantabria mover sus caderas piensas, caramba, hay que ir a Cantabria. Luego dicen que los catalanes no nos adaptamos, ¡Vaya falacias! Para hacer el tema un poco más casposo este año la gala se ha celebrado en Oropesa del Mar, esto es, en Marina D’or, Ciudad de Vacaciones, como reza su eslogan publicitario. Vacaciones todo el año, te dice la chica del anuncio sonriendo. Vamos a ver, quién demonios tiene vacaciones todo el año a parte del rey de España, Roldán y Bin Laden? ¡Nadie! A mi que me importa que haya vacaciones todo el año en esa ciudad, si yo no puedo librar ni un solo día más. Los responsables de la gala no paraban de decir lo muy duro que habían trabajado estos días para preparar a las chicas. Diez horas diarias comentaban. Y digo yo, ¿van a la ciudad de vacaciones para trabajar diez horas diarias? Venga hombre, venga. Eso no sé lo cree ni la miss que hace unos años dijo que le gustaba Rusia porque los rusos eran muy simpáticos.

De todas formas cada vez me dan más pena las chicas, especialmente las que quedan eliminadas a las primeras de cambio. Para hacerlo más dramático, la moda actual es enfocarlas una a una y ver en primer plano como reaccionan tras decirles que no pueden continuar. "Miss Salamanca, no estás elegida". Y ves a Miss Salamanca que para no perder los papeles aplaude como queriendo decir, no pasa nasa, estoy acostumbrada a que me quiten los papeles. Luego, para ahondar un poco más en el dolor de las “perdedoras” introducen a una periodista en el backstage que es la encargada de entrevistarlas mientras todavía tienen lágrimas en los ojos. Los tópicos se centran en 3 frases:

- No pasa nada por haber perdido porque para mis padres yo soy la ganadora. Traducción: Mis padres son los únicos que creen que soy guapa, ¡que depre!

- Me quedo con la bonita experiencia que he vivido estos días. Traducción: Encima de tener que aguantar durante días a todas estas pedorras me quedo fuera del concurso, que injusta es la vida.

-Me alegro por las compañeras que han pasado. Traducción: ¿Ha pasado Mis Soria que tenía una nariz de bruja y yo no? Seguro que se ha compinchado con Mis Segovia y Mis Burgos para hacer un clan de Castilla León contra mi porque soy de Castilla La Mancha.

Y así tres horas de gala que, por supuesto, un año más no pude ver entera. Cuando me di cuenta que dominaba todas las provincias españolas, me entró el sueño. Ver tantas chicas a la vez agota. No sé como el jurado, compuesto esta vez por doce personas de oficios variados como vivir del cuento, mira que geta tengo o no doy un palo al agua, pueden calificar a las mises y saber cual es más guapa que la otra. Es imposible. Sin hablar todas son guapas. Para mi que lo hacen a suertes. Tiran una moneda al aire y dicen si sale cara gana Mis Asturias, si sale cruz gana la que nos ha dicho la organización que tiene que ganar. Y claro, sale cruz. Siempre sale cruz. Concretamente sale Crucificada. Este año le toca el turno a la representante de Guipúzcua, Natalia Zabala. Como dirían los andaluces, la zabala se lo merece. Otra cosa es lo que venga después. Pronto veremos al PP haciendo una manifestación porque la ganadora de Miss España es basca y esto atenta contra la unidad del país. En fin, felicitamos a la guipuzcoana por su nueva corona. Cuando vio lo grande que era y lo que pesaba exclamó, anda la ostia, ¿me habéis traído la de juguete? Esperemos que no sea ella la que acabe convertida en un juguete durante un año, y en carroña para la prensa rosa en los diez siguientes.

El barómetro de la semana (19-25 de marzo)

Inauguramos este fin de semana una nueva sección que tiene por objetivo destacar lo mejor y lo peor de la semana. Resumiendo, el barómetro de la semana. Llegado este punto es importante que haga un alto en el camino para hacer una puntualización física dirigida a todos aquellos que no saben que es un barómetro o, simplemente, no tienen ni idea de su utilidad. El barómetro no es un descuento para los turistas que cogen el metro. Es un instrumento que sirve para medir la presión atmosférica. La presión atmosférica es importante porque representa el peso por unidad de superficie ejercida por la atmósfera. ¿Quién no se ha despertado alguna vez preocupado por el peso que la atmósfera ejercerá ese día sobre su día de trabajo? Pues eso, de extrema importancia. El inventor del barómetro no es del Barón de Metrier como mucha gente piensa, sino el italiano Evangelista Torricelli que tras su experiencia como corresponsal de la Biblia decidió dedicarse a inventar coses nuevas. Eso fue en el siglo XVII D.C (después de comer).
Bien, realizado este necesario apunte meteorológico, estrenamos esta sección semanal que realizaré todos los fines de semana, excepto cuatro, semana santa, navidad, y dos que me cojo de fiesta por horas extras hechas en este blog. Este es el barómetro de esta semana:

Presión alta

-La sirenita 2. Hasta ahora la Sirena era asociada a un personaje de Disney o a una tienda de congelados. Después de esta semana la Sirena ya tiene nombre y apellido: Gemma Mengual. La catalana ha conseguido seis medallas en el Mundial de natación que se ha celebrado en Melbourne. Un éxito que también es mérito de su compañera inseparable, la canaria Paola Tirados, que siempre saca buena nota porque los ejercicios que hace están…tirados. ¡Un diez para las sirenitas!

- El oso Knut. El osito polar berlinés se ha convertido en un nuevo icono de la ciudad y de la humanidad. Habitante del zoológico de Berlín y cuidado por un especialista que se ha trasladado in situ para protegerle tras la muerte de su madre (la del oso, no la del cuidador), ha sido el centro de la polémica berlinesa después que un grupo de ecologistas dijera que se tenía que sacrificar el animal porque estaba demasiado humanizado. Menos mal que son ecologistas, si llegan a pertenecer a la IRA se cargan todo el zoo. Finalmente, los ciudadanos de Berlín han impuesto el “seny” alemán y han evitado que el pequeño Knut sea sacrificado por una estupidez. La casa del osito en catalán ya tiene nombre: Ca-nut. Miembros de la asociación Plantaciones de María han anunciado una visita relámpago al zoológico de la ciudad.

- Cambio de hora. Este fin de semana dormiremos una hora menos. A partir del sábado, a las dos serán las tres, que no quiere decir que cada vez que sean las dos serán las tres, sino que hay que adelantar el reloj una sola vez y dejarlo en paz. Según los especialistas este cambio de hora atenta contra el ritmo biológico de los humanos. Según los ciudadanos es una noticia esperada porque cuando salgan de sus trabajos todavía será de día. Más luz natural que tiene que repercutir en un ahorro de energía. Y sino, es igual, más luz natural, ¡que carai!

De presión

- El PP y Prisa. Tras el boicot al cava catalán ahora llega una nueva modalidad de boicot, el que ha decidido hacer el Partido Popular (es curioso el nombre del partido) al Grupo Prisa. El principal partido de la oposición no acudirá a programas o tertulias, ni concederá entrevistas para este grupo. Aixxxx, ¡que pena! Menos espacios de humor a la semana. ¿No será que esta gente tiene Prisa para llegar al poder?

- Las obras del AVE. El conseller Nadal, que como su nombre indica, sólo trabaja 15 días al año, insiste en que el trazado del AVE es intocable y pasará cerca de la Sagrada Familia. ¿habrá que llamarla Sagrada Avería a partir de ahora? Si Gaudí levantara la cabeza primero se daría contra el techo de la cripta y luego
pensaría: “Y para esto me dejé yo la vida? ¡Anda y que os den!".
- Los triunfitos 2006 inician su gira. Bueno, lo dicho, de… presión.

De Madrid al cielo

El blog de reflexiones lisboetas tuvo tanto éxito que esto se ha convertido en una especie de reflexión a la carta. Y es que la gente que lo ha leído me pide más reflexiones acerca otros puntos de interés donde ellos han estado y que consideran que también son dignos de mención en esta sección de interferencias cotidianas. Amigos, estoy muy contento con vuestras valoraciones y propuestas pero debéis saber que yo no soy el Nathional Geografic porque si lo fuera ahora mismo no estaría aquí, sino observando como berrea el buitre campestre de Tanzania. No quisiera haber creado falsas ilusiones haciendo pensar a los fans de este blog que cada semana comentaría un viaje distinto. Más que nada porque mi presupuesto no me permite ir más allá de Calella de Palafrugell. Pero bueno, la insistencia ha sido tan alta que he querido aprovechar mi pequeño viaje laboral a la capital de España para traeros nuevas reflexiones que se me han ido ocurriendo a medida que me perdía por las lineas del metro de Madrid. Claro, yo tengo claros los colores de la linea del metro de Barcelona: rojo, azul, amarillo, verde y lila teletubbie. Pero en Madrid hay tantas que uno se vuelve daltónico nada más llegar al aueropuerto de Barajas.

Madrid es una ciudad preciosa. Se nota que han sabido invertir bien el dinero que pagamos todos los españoles desde que Colón descubrió lo que él creía que era América y que finalmente fue el Peñón de Gibraltar. Debo confesar que no tuve mucho tiempo para conocer la ciudad a fondo porque, aunque no lo parezca, de vez en cuando trabajo y me vuelvo un profesional. Si, si, es verdad, no se rían. Esta vez me tocó cubrir una de estas ferias que parece un casino de las vegas por el alto número de stands, letreros y luces de todo tipo. De hecho, es como jugar a los barquitos: A ver, donde tengo que ir, stand 3ab1 del pabellón 4. Tocado y hundido. Tocado porque siempe te toca ir al que está más lejos, hundido porque cuando llegas te duelen tanto los pies que desearías haber alquilado un carrito de los del golf para moverte por ese espacio. Pero bueno, al final te acostrumbas. Umm… no, no es cierto, no te acostumbras, pero tenía que quedar bien.

Total, que cuando por fin tenía la noche libre para ver algo, entendía porqué le llamaban a eso la movida madrileña. Lo veía todo movido. Lo suficiente para ver com un martes a las 10 de la noche ya había un botelllón cerca de la Plaza de Callao. Los vecinos estaban contentos, era un botellón silencioso. Todos Callaos. Que digo yo, no me extraña que hablen todos de la movida madrileña, si a las diez de la noche de un martes ya beben, ¿alguien es capaz de pensar en una noche por Madrid quieta? No, es imposible. A la una de la noche ya se mueve hasta la diosa Cibeles. Y es que ya se sabe, Cibeles…no conduzcas.

Es curioso porque cuando pasamos unos días en una ciudad que no es la nuestra queremos probar todo lo tipico, especialmente a la hora de la comida, y aunque no nos guste. Yo especialmente no soy un fan de los calamares (Andrés Calamaro es una excepción), pero iba como loco por la plaza Mayor buscando un local donde comer el típico bocata de calamares. Y lo conseguí. Estaba muy bueno pero quiero hacer un llamamiento social: ¿Alguien sabe como pueñetas se come este bocata sin que te caigan los calamares del bocadillo o te hagas una media de mancha por minuto? Yo no lo supe hacer y más que un bocata de calamares me comí, un bocata de pan, y calamares del plato. En fin, esperaré vuestras propuestas para que la próxima vez que visite la ciudad pueda comer este bocadillo sin parecer Forrest Gump.

También me gusta de Madrid que prácticamente todo lo bonito, como es el centro, la parte antigua, lavapies, chueca, etc, te queda cerca. Puedes hacer un paseo de dos horas tranquilo y te aseguras de ver, como mínimo, 10 o 15 sitios de gran interés. En Barcelona tenemos muchas cosas bonitas, pero están lejos. No puedes ver la Rambla, el Parque Güell y Montjuïc el mismo día, es imposible. No cuadran los números. Ahí, en Madrid, pos lo tuvieron claro, como ya están acostumbrados a ser centristas dijeron, venga, lo boonito pal centro, y así no hay que moverse tanto. Una idea genial que quiero agradecer desde aquí a su creador: El señor Madroño. El señor Madroño tuvo la idea y el Oso domesticado iba colocando las cosas. Venga, la plaza Mayor aquí, la del Sol, la Basilica de San Francisco el Grande, el Palacio Real, la Almudena..todo juntiko que dirían los maños. De ahí el monumento que tienen en la plaza del Sol, plaza que perdió todo su encanto des que televisión española decidió retransmitir las campanadas desde ahí con Ramon García y Ana Obregón. Yo es que ya entré a la plaza con prejuicios. Me imaginaba al tio con esa capa persiguiéndome por ahi, con unas uvas en la mano y diciéndome “cuaidado albert los cuartossss, los cuartossssssss”. Y claro, yo soy catalán y con la pasta no se juega.

En resumen, Madrid es una ciudad con mucho interés artístico y cultural. Hay locales que todavía conservan la esencia de las última décadas y donde se puede disfrutar de una velada completamente tradicional. Que cuando sales de ahí no sabes si eres Michael J.Fox y estás regresando al futuro o que demonios pasa. Yo os los recomiendo por eso, igual que tomaros unas porras o churros con chocolate. Yo lo hice y ahora me siento mejor, estoy más realizado. ¡Que chocolate! !Que churros! !Que gordo estoy! No me estraña que Ronaldo se engordara en Madrid. Capello le dijo, tu tienes que meter goles como churros. Al ser brasileño entendió, tu tienes que meterte churros para marcar goles. Y nada, el tipejo venga a meterse churros hasta que no sabías si jugaba Ronaldo o era Sara Montiel.

Acabo con una curiosidad. Llevo 28 años viviendo a Barcelona y nunca me encuentro a gente famosa. Fue llegar a Madrid y en tres días vi a Belinda Washigton, Paula Vazquez y Santiago Segura (aceptamos estos nombres como “famosos”). Por qué en Barcelona no vemos famosos? Es que no viven en nuestra ciudad? O quizás es que Madrid tiene un exceso de farándula y famoseo. No sé. De todas formas, nos quedamos con el refranero español. Ya saben eso de…¡de Madrid al cielo!…y del cielo, a Barcelona con una hora de retraso gracias a los amigos de vueling. Hasta otra chatines.

Reflexiones lisboetas

Hace unos días tuve la maravillosa oportunidad de conocer Lisboa, una ciudad que reúne dos tópicos que han pasado de generación en generación con la misma rapidez que el Partido Popular convoca una manifestación para protestar contra…contra la…ummm..bueno, que convoca una manifestación. Si hablas con personas que han tenido la suerte de pisar Lisboa, te dirán que es “es una ciudad con mucha luz” y que “es una ciudad decadente”. Si cuando comentan su viaje no hacen referencia a uno de estos dos tópicos es porque se están inventando que fueron a Lisboa o porque se están inventando que fueron a Lisboa. Yo la verdad es que ya llegué un poco acojonado ya que cuando te imaginas algo decadente te viene la imagen del cuñao moviendo el único diente que tenía o la imagen de Belén Esteban jodiendo los carnavales de Tenerife. Quizá fue por eso que al ver las calles de Lisboa (el mágico barrio de Alfama), más que decadencia lo que viera fuera una ciudad con calles muy estrechas, la ropa de todos los vecinos tendida como si fuera un bulevar y personajes fantásticos que convierten esa zona en una auténtica delicia para los que buscan huir de la normalidad que te ofrece, por ejemplo, una ciudad como Barcelona.

El segundo topicazo es el de la luz. Bueno, no sé que deciros. Yo la luz la percibí igual que otras ciudades, eso sí, es alarmante la falta de conocimientos que tienen los hoteles de la existencia de persianas. Fue en ese momento, cuando a las seis de la mañana tenía la habitación iluminada como si fuesen las doce, cuando pensé “pues va a ser verdad que Lisboa tiene una luz especial, pero joder, ya podría dejarme dormir”. Para redondear nuestra elección del hotel, al lado teníamos una academia militar que despertaba a sus pupilos al ritmo de una marcha militar que parecía un poli tono de David Bisbal. Por cierto, ¿sabéis a que hora? A las seis de la mañana, como no, Que digo yo, si entre todos querían que madrugáramos lo dicen y punto no pasa nada. ¡Que yo al final cogía la cuchilla de afeitar como si fuera un rifle! Pero bien, como dice el refranero popular “A quien madruga Dios le ayuda”. Debe ser por eso que sólo salir del hotel empezó a caer un chaparrón que convirtió la ciudad en un parque de atracciones acuático. Si, si, como lo oís. Resulta que hubo alguien que dijo: “Nosotros no podemos ser como la demás ciudades. Tenemos que hacer algo para diferenciarnos” Pedrusco Gomes du Piedra se llamaba el hombre. Total, ¿que hicieron? Pues nada, decorar el suelo de todas (y cuando digo todas es todas) las calles con una especie de adoquines que convierten todos los pasos de la ciudad en un enorme puzzle de piedrecitas pequeñas. Que dices, bonito es, pero parezco gilipollas andando por la calle. Como siempre, me rijo por leyes matemáticas, esto es, a más torpe, más riesgo de parecer gilipollas. Como yo de nacimiento ya soy un poco torpe, pues más que un ser humano parecía un pingüino en el skating. La verdad es que con la lluvia ese suelo resbala mucho y si no os lo creéis reservar un vuelo a Lisboa para un día que haga mal tiempo, pse.

Más allá de estos contratiempos, quisiera hacer unas recomendaciones a todos los que tengan previsto visitar en un futuro no muy lejano a esta preciosa ciudad. Haré cinco por dos motivos. Primero porque es mi número de la suerte y segundo porque si hago diez, escribo el doble. Vamos allá:

Recomendación 1: Si cogéis el mítico tranvía amarelo (amarillo) debéis llevar una biodramina preparada. Port Aventura se fijó en este transporte antes de construir el Dragon Khan, por la velocidad que alcanza en algunos tramos del recorrido y las pronunciadas curvas que hacen que más que ir en un transporte público estés bailando un reggaeton. Muy recomendable a los que buscan emociones fuertes. Muy poco recomendable a los que sufren de corazón (abstenerse en esta categoría los que no os coméis un rosco en las discotecas. Esto no son problemas de corazón)

Recomendación 2: Cuando visitas una ciudad nueva es importante adaptarte lo antes posible, por ejemplo, chapurreando el idioma. El portugués es un idioma bonito por su musicalidad pero hay varias clases de portugués: el portugués de centro, el portugués standar, el portugués acatalanado, el portugués de pueblo, el portugués dialectal y el portugués cerrado. Si os toca alguien que hable el portugués cerrado, ya las habéis cagado. Los otros tipos de portugueses son fáciles, sólo hay que cambiar la “s” por la “xi”. Ejemplo: “Soy de Barcelona, ¿como va eso?” En portugués es “Xoy de Barcelona, como va exo?” Y ya está, ningún problema de conversación. Por cierto, si os dicen “Muito Obrigado” no os están diciendo que os quitéis ropa, solo os dan las gracias.

Recomendación 3: Pasear por Lisboa es bonito, pero hay que ir con cuidado porque ni los coches ni los buses ni los tranvías ven a los peatones. Estás tranquilamente mirando un edificio y en esos cinco segundos puedes haber estado a punto de morir atropellado por el tranvía 28 o un coche que iba a 130 por hora en un barrio residencial. Corren rumores que fue en Lisboa donde Farruquito se sacó el carné de conducir, y viendo lo visto, no me atrevo a rechazar esta teoría. El aparcamiento tampoco existe, o mejor dicho, la gente aparca donde le sale de los huevos. Es por eso que Jordi Hereu tiene, por ejemplo, la entrada prohibida a la ciudad. Para zonas verdes ya tienen los jardines.

Recomendación 4: Si vais a ver el Castelo de Sao Jorge o algún mirador o punto elevado de la ciudad también tenéis que ir con muito cuidado. Los lisboetas odian las barras altas o cualquier objeto que sirva de apoyo para sujetarse cuando estás a cierta altura. La parte negativa de todo esto es que si te caes te rompes la crisma. La parte positiva es que si te acostumbras te puedes ganar la vida en un circo.

Recomendación 5: Si visitáis el estadio del Benfica, estadio da Luz, tenéis que intentar coincidir con la mascota del equipo, el águila Victoria. Para los que no son futboleros explicaré rápidamente que función tiene este animal. La versión oficial del club, es que antes de los partidos, dejan a la señora Victoria para que de dos vueltas al estadio y según como aterriza el público ya sabe si ese día, el equipo ganará o no (que dices, vaya chochez porque si el animalucho aterriza mal es para irte a casa, pero bueno).

El tema es que yo pude hablar con un responsable del equipo, muy metido en este tema y hacer un reportaje de investigación, como los que hacen en Antena 3, pero en reportaje, en investigación y en bueno. Total, que según mi fuente, a la que no puedo citar porque es un comentario off the record (fuera de recorrido), el aguilucho siempre había asistido a los partidos como mero espectador. Un día, aprovechando que nadie le controlaba, se metió dos red bulls en el cuerpo. La consecuencia fue que el animal, al salir al campo, empezó a dar vueltas como una poseída debido al extasis que llevaba encima. Resultado final: 5-0 a favor del Benfica (el rival se acojonó con la bestia) y tres puntos de sutura en el pico del águila que aterrizó de cabeza. A partir de ese día Victoria tiene prohibido el Red Bull y la única bebida alcohólica que puede tomar es “Aguila Master”, más que nada por proximidad familiar.

Bien, hasta aquí algunas de mis reflexiones lisboetas. Tengo muchas más pero, prefiero que las descubráis vosotros mismos igual que la Prestley descubrió los Ferrero Roché. Decadente o no, con más luz o sin ella, Lisboa es una ciudad para perderse. Os lo dice alguien que se pierde…en todos los sitios. ¡Um Plazer!

Un año sin Champions

Liverpool ha marcado el fin de una carrera que desde el primer momento se ha corrido con agujeros en las bambas y un bollycao bajo la camiseta. El año pasado el Barça tocó la gloria en París. Puyol levantaba la Copa de Europa que nos acreditaba como el mejor equipo del continente. Tuvo que ser en París. Recuerdo que muchas parejas cambiaron su deseo de tener un hijo por el de ganar la Copa. Y así fue, todas las cigüeñas de la ciudad se pasaron más de 10 horas para poder llevar la Copa (¡pesa mucho!) hasta Barcelona en medio de un ambiente festivo, es decir, en medio de tíos en pelotas, intentando vocalizar la palabra Barça y bebiéndose su particular versión de la Copa. Vaya, que más que ganar la de Europa parecía la Recopa. Una detrás de otra sin parar.
Hace escasamente 10 meses de unas imágenes que este año no se volverán a repetir a menos que pase una de estas tres cosas: Rajoy decida retirarse de la política, Almodóvar acuda a la gala de los Goya o RENFE haga un anuncio público diciendo “Somos tontos, pero nos gusta tocar los huevos”. Como esto no pasará, es previsible que este año nos quedemos como el cerebro de Aznar, en blanco.
Cuando el árbitro ha pitado el final del partido me he imaginado los mismísimos Beatles cantando el “ay, ay, ay, canta y no llores”. Esta noche el Barça no ha merecido ganar. Y no ha ganado. Esta es la principal diferencia, por ejemplo, con el Real Madrid, que nunca merece ganar, pero gana. Antes del partido me he tomado un vaso de agua. Lo tenía claro. Al terminar la segunda parte, he empezado a dudar si lo que realmente había bebido era agua o vodka del Llobregat. ¿Jugaban once contra once? Porque yo sólo hacía que ver tíos de rojo corriendo por el campo, al menos he contado treinta. Vaya, que llega a ser una corrida de toros y el bicho se nos muere mareado. A los ingleses hoy les iba más que un partido de fútbol, parecía que luchaban por el Peñón de Gibraltar. Y nada, los tíos se han llevado la eliminatoria gracias al partido de ida donde los azulgrana hicieron más regalos que Papa Noel en Sorpresa Sorpresa. El resultado, el Barça eliminado y unas 2.000 personas que mañana empezaran a poner excusas a jefes y profesores ante su premeditada baja tras el cabreo que llevan encima. Son los que me dan más pena. Hemos podido ver unas imágenes de seguidores del Barça comiéndose la bufanda (iba ya por la última tercera parte de los hilos exteriores) de los nervios o a punto de arrancar a llorar como aquel que no puede reprimir sus lágrimas porque Chanquete ha muerto. Una pena. Esta noche me siento apenado, así que despediré esta reflexión con algunos tópicos que, en momentos como este, te sacan de algún apuro. “Bueno, el fútbol es así, ha ganado el mejor, ahora es importante pensar ya en el próximo partido, e ir choque a choque, al final la constancia tiene premio, hay que seguir trabajando”. Para los que odian el fútbol me he permitido el lujo de traducir al argot humanitario este mix de tópicos chorras : “Bueno, una noche más sin comer ni dormir tranquilo, por culpa de estos mamones que no sudan la camiseta, encima mañana aguanta al inútil de tu jefe y a su secretaria, que ganas tengo de darles a todos por el trasero…Cariño?? ¿Todavía no está la puta cama abierta?” ¿Lo ven? El fútbol es fácil. No quiero acabar este escrito dando las gracias a varias marcas que han colaborado en este Blog. A Natillas Danone, por gafes y habernos jodido al Ronaldinho, a galletas María, por aumentar la dosis a Rijkaart y atontarlo un poco más de lo que va en los partidos y ha Estrella Damm por pagarles las birras a toda la plantilla noche tras noche. Gracias a vosotros, somos, más que un club…Un puticlub. Good Bye.

La moda de los Oscar

Esta semana me ha venido de perlas para sacar algunas conclusiones sobre el mundo de la moda. Y todas las reflexiones que se han ido sucediendo en mi pequeño cerebro han sido gracias a un tipo pequeño y de color dorado. ¿Quién? Bueno, el que ha pensado que me refería a un frito de maíz va mal. Estoy hablando del señor Oscar, el primero en experimentar el fenómeno de la clonación aunque haya pasado desapercibido informativamente. Los Oscar son apasionantes. Oscar Wilde por ejemplo, las salchichas Oscar Mayer…siempre nos hacen disfrutar. Bien, a mi particularmente me hacen ir a dormir más temprano pero no dejo cada año de sorprenderme por la convulsión que crea un fenómeno cultural en que todo está pactado en el botellón del día antes. Pero lo que pica aún más mi curiosidad son los análisis posteriores a la gala dónde el protagonismo ya no es quien ha ganado en la categoría de mejor actor o cual ha sido la banda sonora más taladrada. No, nada de eso, lo más importante son los vestidos que llevaban las estrellas. ¡Que incluso conozco gente que se ha comprado la Cinemanía sólo para ver como iban vestidos los actores! Supongo que de pequeños debían ser fans de estos muñecos que te vienen desnudos y luego les tienes que ir poniendo la ropita, porque sino no se entiende. Es igual que a Kate Winslet le den el Oscar por la película Titanic 2, los trabajos de reconstrucción. Lo importante es ver si lleva el escote bien puesto o va acudir a la cita con pantalones.

Esto me ha llevado a fijarme más en cómo viste la gente. Hasta ahora sólo tenía en mi mente dos categorías: los que visten mal, y los que visten bien. Ahora puedo añadir otras dos: los que visten como un avestruz (véase Penélope Cruz en la citada gala de cine) o los que van un poco más allá con sus prendas de vestir. Por ejemplo, en Argentina hay una marca de lencería, Alicia Furh, que ha diseñado un sistema de ropa interior antirrobo. Como lo oyen. Y ahora pensaréis. O sea, que te podrán robar la cartera y desplomarte en diez minutos pero, eso sí, las tetas a salvo. Pues no. La citada marca ha agregado un bolsillo de seguridad cerrado por un velcro o con una cremallera en el que guardar el dinero y las tarjetas. Que no fuera por eso porqué la Penélope llevaba esa cremallera tan larga el día de los Oscar. La tía debía ir cargada de dinero y tarjetas para evitar un inoportuno robo. ¡Como no iba el Almodóvar para defenderla! La marca Furh también ha introducido el nuevo mecanismo en la mayoría de sus tangas, aunque en este caso, se me hace indescriptible transmitirles donde puede estar la cremallera. Aunque, eso sí, si alguna vez vas al baño y no queda papel, siempre puedes utilizar la tarjeta de la Habacus.

Para los amantes de la moda desde Italia nos llega otra iniciativa pionera que consiste en llevar visible en la camiseta una clave que sirve para enviar un mensaje anónimo al teléfono de la persona que la lleva. La marca que la ha comercializado se llama Shyno (en español Chino) y el objetivo del producto es que los torpes en el arte de ligar puedan tener a su alcance una herramienta que va más allá del “nena, estudias, trabajas o te explotan”. La idea ha sido creada por la estudiante de medicina Simona Gianicola, que como se ve ya tiene nombre de pastilla para la tos. El juego tienen el nombre de “la caza” y consiste en comprar una tarjeta similar a la de las de recargas de teléfono, que contiene un código secreto con el que se conecta el número de la camiseta al teléfono móvil del propietario. Vamos, que el juego se tendría que llamar “caza fantasmas” porque hay que ser un poco Casper para utilizar este sistema para ligar, pero bueno, de momento no les va tan mal, será porque la iniciativa funciona. Eso, o porque la gente pasa directamente del juego amoroso al puteo. Y es que no me extrañaría que al personaje de la camiseta en cuestión también le llegaran mensajes como estos: “Estás tan gordo que no he podido leer los tres últimos números”, “Como se nota que te has operado y te has puesto dos tallas más” o “la próxima vez que entres en el metro échate colonia que casi me muero debajo de tu sobaco, guarro”. Pero bueno, supongo que a los señores de Shyno les es igual, mientras la gente pague, plim. Así que ya lo sabéis, si queréis convocar a cupido a través de una camiseta pronto lo podréis hacer. Me imagino que una vez la iniciativa tenga éxito sacarán otro tipo de servicios con los mismos códigos con la posibilidad de decirle a tu jefe que te suba el sueldo o hacer la primitiva apuntando los números de las personas que más te gustan. En fin, el arte de saber vestir bien o mal impulsado por tendencias comerciales que potencian el freeke que llevas dentro. Yo, por si tiene éxito, propongo que el año que viene Penélope se ponga una camiseta con uno de estos números por si la queremos felicitar por…volver… a perder. Si gana, siempre le quedará el tanga antirobo para llevarse el Oscar a casa. Mmmm…Ironías de la vida, justo cuando lo gana, más le daría por el…trasero.

Monadas y burradas

Cuando miras un documental de la 2, después de una buena comida, normalmente te quedas dormido. Pero no es un sueño inmediato, sino que el efecto somnífero se apodera de ti poco a poco hasta que abres los ojos con algún serial latinoamericano de fondo. Debo confesar que el efecto anestésico que estos documentales tienen en mi es proporcional a la comilona que hace instantes acabo de devorar. Esto es, a más comida, menos información que guardo en mi retina. Pero si una cosa siempre me ha quedado clara es que el universo está copado de innumerables especies que, sea por lo que sea, tienen todas ellas rasgos diferenciales. Recuerdo cinco minutos de un documental en que unos monos se mofaban de las gracias de los turistas y su infame manía para fotografiarlos para ir arrinconándolos hasta un barranco y aprovechar, cuando estos caían, para robarles todas sus pertenencias. Creo que era en la Patagonia argentina, aunque mucho me temo que si os digo que era en Islandia os lo vais a creer igual. Bueno, total, que los monos eran bastante cabroncillos. Precisamente lo que les hacía diferentes a otras especies de monos, como el narigudo, el chimpancé, o el orangután, es su mala leche o su desesperación con la raza humana.

Esto lo digo porque yo a veces me siento uno de estos monos y me desespero con algunos de los personajes humanos que inundan nuestro hábitat natural. Hay una tipología de ser humano al que quiero analizar con especial atención. Lo podríamos llamar Pasotus Humanus Forrus (me paso por el forro a todos los demás en nuestro idioma). Sí, como lo leen. Esta raza existe y tienen una variedad incalculable de especies. Viven con nosotros y es fácil advertir-los porqué poseen actitudes muy comunes. Hoy no voy a perder el tiempo definiendo todas las variedades que he detectado en este tiempo, pero sí me gustaría pararme en una de ellas. Su hábitat natural es el metro, y le gusta salir especialmente cuando en los vagones ya no cabe ni una aguja.

Ocho y media de la mañana. Vuelve a sonar ese tititititi del metro que casi te despierta más que ese despertador al que ya has hecho callar a golpes hace unos minutos. Es el aviso de que el metro va a cerrar sus puertas aunque haya gente que se empeñe en emular a los luchadores de zumo para conseguir el objetivo de entrar en el tren y no tener que esperar…¡dos minutos más! Aguantas los empujones y empiezas a jugar a ese juego que te deleitaba cuando eras pequeño, el enredos. Maravilloso. Mano derecha en la cabeza del señor de rojo y corbata, pie izquierdo, debajo del perro del segurata del metro, mano izquierda y apuntes, en la boca del niño que confunde tu carpeta con el bollicao que le dan en el cole. Son unos minutos de tensión en los que intentas recomponer tu cuerpo y elegir una postura que no acabe con un esguince que te acompañará toda la semana. Finalmente lo consigues. Recobras el aliento, te das cuenta que toda la colonia que te has echado ya no sirve de nada porque llevas la de la señora de la dentadura postiza y miras firmemente al frente aguantando el aire como lo hizo Ronaldinho el otro día al sacarse la camiseta. Y ahí es cuando le ves. Unos metros más alejado de ti, un espécimen humano, con el periódico abierto de par a par y todo el espacio del mundo para comentar consigo mismo el porqué del último atentado terrorista en Bagdad. Y no se te ocurra rozarle un pelo y doblarle la parte superior derecha del diario porque encima te mira mal. Es normal, necesita su espacio para leer la prensa mientras los demás intentamos no cruzarnos las miradas ante el último roce involuntario sobre el trasero de la señorita de azul.

Ante la presencia de esta tipología humana, tres son las recomendaciones que yo os puedo hacer. La primera es fingir un resfriado, coger fuerte aire por la nariz y estornudar encima del periódico a la par que pronunciamos estas palabras mirando firmemente al tipejo:

hay que ver, está el mundo hecho un moco

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Si esta estrategia no os convence está una de más radical que consiste en colocarte junto al personaje en cuestión y leer las noticias en voz alta haciendo comentarios estúpidos sobre las mismas.

Hay que ver como está el mundo. Usted cree que necesitamos armas de destrucción masiva teniendo cada día a la cadena COPE?

Finalmente, está la opción de los monos listillos a los que hemos descrito anteriormente. Te colocas sutilmente detrás del sujeto (no confundir con el predicado que normalmente es otra especie), haces ver que tienes prisa por salir porqué bajas a la siguiente parada y cuando el tipo amablemente se decida a bajar para dejarte el paso libre, le robas el periódico al tiempo que se cierran las puertas. Y os preguntaréis ¿qué conseguimos con esto? Bueno, técnicamente nada, porque probablemente al daros la vuelta habrá otro tío leyendo el mismo periódico de par en par. Pero al menos durante dos paradas tendremos tiempo de ver que no tenemos in idea de hacer sudokus. O sinó, ¿qué diablos harán los monos con la cámara de fotos?

Propósitos de cosas imposibles

Bueno amigos, Ya estamos en el 2007, ha pasado un nuevo año y es curioso ver com el tiempo transcurre a la velocidad del AVE (bueno, quizás este no sea un buen ejemplo perdonen) mientras que los deseos y propósitos de las personas no cambian ni caducan, por muchos años que pasen. Y es que yo he llegado a la conclusión que el ser humano es un aburrido. Si, si, como lo leen, somos aburridos. Podríamos improvisar cosas nuevas, no sé, por ejemplo, este año, me propongo ir de safari por el Congo, ligarme al guía autóctono de allí, fundar con su experiencia un zoo en Albacete y forrarme en seis meses. ¡Eso si es un deseo carai! Eso si es un propósito original para empezar una nueva etapa. Pero no, nosotros empeñados en pensar lo de siempre: que si este año me portaré bien con mi hermanito, que si voy a ayudar más en casa, que si no discutiré tanto con mi mujer, que si no pediré más aumentos de sueldo (o directamente no le pediré al jefe que me pague lo que me debe que es lo más probable) o por ejemplo que no me meteré más con mi suegra. Vamos a ver amigos, seamos serios. Eso no se lo cree ni el mismo Papa Noel. Tu vas a Papa Noel y le dices: perdone, oiga, nada que le he visto entrar por la chimenea y aprovecho para decirle que este año voy a ser bueno y no haré enfadar a mi mujer. Lo más probable es que el hombre te diga: pues a ver si es verdad porque últimamente está más sosa en la cama. Y entonces es cuando te darás cuenta que eso de que Papa Noel trabaja una vez al año és mentira, vaya, leyendas urbanas.

Pero bueno, la verdad es que como sigo viendo a la humanidad entusiasmada con esto de hacer nuevos propósitos cada vez que despedimos un año, me he permetido el lujo de hacer un estudio acerca de cuales son las prioridades de la gran mayoría de la gente. Si, si, no me lo agradezcan de verdad, es que en casa me aburro mucho. Pues nada, tras horas y horas de análisis he llegado a dos conclusiones: de la primera no me acuerdo pero les prometo que si en este mes recuerdo algo se la escribo para el próximo artículo. La segunda es clara, los dos pilares a la hora de proponerse algo para el nuevo año son dejar de fumar e ir al gimnasio. Vaya, las mismas que en el 2004, y en el 2003 y en el 2002 y así sucesivamente hasta llegar a su fecha de nacimiento. (Ejemplo gráfico: si usted tiene 30 años, sería lo mismo desde el 1976. Como puede verse dejamos un año de margen por si alguien nace el día 2 de enero y otro más por si durante ese año nadie le ha enseñao la palabra fumar y gimnasio).

Vamos por partes como decía Jack el Destripador (esta es la única gracia del artículo que está copiada, si no les gusta, las culpas a otro). Lo de dejar de fumar no es un propósito, directamente es una utopía. Ya lo decía esto un gran amigo mío, Descartes, al cual aprovecho para mandar una salutación y una nuevo ramo de rosas para su tumba:Dejar de fumar es fácil; yo lo he dejado 1200 veces. Pues eso, lo mismo. Por favor, no hagan deseos de cosas imposibles. Yo les aconsejo justo lo contrario. Digan por ejemplo: Este año, pienso fumar el doble. Y ya está. Si luego no llegan a las cifras, su conciencia se lo agradecerá. Eso si, como acaben fumando el doble van a tener que cambiar de médico y de pulmón.

Y luego tenemos mi preferida. «Este año, me apunto a un gimnasio para rebajar estos quilitos de más». Si usted se acaba apuntando a un gimnasio los únicos «quilitos» que rebajará son los de su cuenta corriente, porque se dejará el sueldo del mes y encima irá una media exacta de 0,003 por semana (que equivale al día que fue para inscribirse y al día que su mujer le dijo, cariño, hoy te tendrías que duchar en el gimnasio porque tengo el baño limpio).

Y es que lo del gimnasio es como una pesadilla que se nos repite cada día. Gracias a ello nos damos cuenta de lo originales que podemos llegar a ser. Si, si, no pongan esa cara. Vamos a ver, teniendo en cuenta que el ejercicio más dificil que hay en el gimnasio es borrarse, usted acabará inscrito un año entero. Es decir 365 días. A excusa por día, tenemos 365 excusas distintas del porqué usted no ha podido ir hoy. Fantástico. O al menos eso pensamos hasta que se estropea el ascensor y tenemos que subir andando. ¿Baja forma? ¿Mala conciencia? No, simplemente que usted es el presidente de la escalera y se va a comer todo el marrón.

Así que amigos míos, desde estas líneas les invito a que de cara a nuevas ediciones sus deseos también se renueven. Será lo mejor si no quieren empezar el año sabiendo que sus pretensiones no se van a cumplir. Yo acabo esta reflexión deseándoles a todos un feliz 2007 y poniéndome como propósito que alguien pueda sonreir con la lectura del artículo. Yo lo he intentando y no me ha hecho ni puñetera gracia.

La fiebre del Blog

Bueno amigos, vivimos en una sociedad donde parece que si no vas a la moda eres un freeke, un solitario número o, en el peor de los casos, un marginado social con mayúsculas, todas las letras y sin faltas de ortografía. Resulta que hace tiempo se puso de moda esto que se llamaba "internet" y que solo pocos privilegidos conocían la sensación de navegar sin utilizar ninguna embarcación y sin tener que echar la papa por la borda a consecuencia del intenso oleaje que acaricia estos monstruos marinos. En unos años, internet ha pasado a ser el medio de comunicación más ultilizado para comunicarse. Gracias a la aparición de la red, podemos enviarnos cartas con el otro punto del mundo en cuestión de segundos, saber que ha hecho nuestro equipo aunque nos encontremos en la conchinchina o pedirle a nuestra profesora los apuntes para el examen que tenemos al día siguiente y para el que, para variar, todavía no nos hemos preparado nada.

Primero fueron los mails, luego las descargas de música y cine, los juegos on line, las páginas especializadas en todo tipo de información, el chateo y, finamente, llega el fenomeno del blog en España cuando en otros países es ya como la tortilla de patatas para nosotros. Es decir, que no tiene ningún secreto, excepto para un servidor que todavía no ha aprendido a hacerla sin que cuando la veas digas "oh...oh!! que, que diablos es esto??".En fin, a lo que vamos. Hoy los periodistas lo tenemos muy mal. Ya sé que suena a tópico pero realmente es así. Sólo hay que echar un vistazo a la parrilla de televisión para ver que interesan más las opiniones de tetudas que son conocidas por hacerle una pajilla al Dinio en un autobus, o gente que se ha pasado 100 días encerrada en una casa y que, en consecuencia, ha salido peor de lo que ya estaba. Supongo que ese es el experimento sociológio al que se refería nuestra amiga Merceditas, la flautista de Hamelin como la llama el entrañable crítico de tele Ferran Monegal. Bien, con la aparición de los blogs todos somos periodistas, todos podemos difundir nuestras opiniones, todos podemos mentir o decir la verdad...Con la creación de este Blog que lleva por título Interferencias cotidianas (que las hay) yo me propongo intentar hacer lo que siempre he querido hacer y, por suerte, sigo haciendo. Escribir, divertirme y analizar una sociedad que cada vez es más decadente. Mejor así, si no el mundo sería muy aburrido, ¿no creéis?